Привет!
Сколько себя помню, никогда не любила писать письма. Долго приходилось собираться с духом. Вспоминать и систематизировать все новости, о которых можно написать было мучением. Найти в квартире ручку и чистый лист практически чудо. Но вот преодолев все трудности, и написав письмо, я понимала, что конверта в доме нет... Тетрадный лист, аккуратно исписанный с двух сторон, оседал в сумочке, до лучших времен, пока по дороге мне не попадется ларек, где можно купить конверт. Через пару дней я о нем забывала, а откопав через год, вздыхала, сетуя на память. Постепенно, поняв, что писать письма меня не заставить никакой силой, я бросила даже думать о переписке с кем-либо и перестала насиловать себя и бумагу.
С той поры прошло несколько лет. Компьютер прочно вошел в мою жизнь. Переписка по электронной почте не отнимает много времени, не требует долгой подготовки, поиска ручки и конверта. Главное, чтобы пальцы успевали за твоими мыслями... А мыслей в голове много... Особенно в последнее время. Подходя к тридцатипятилетнему рубежу, начинаешь задумываться о жизни, оглядываться назад, на то, что было. Задаешься вопросом, оставила ли ты в этой жизни что-то, благодаря чему тебя запомнят, запомнят хотя бы на несколько лет после ухода. Сколько в твоей жизни людей, способных помнить тебя за гранью темноты. Почему, всякий раз, когда тебе плохо, ты понимаешь, что пойти некуда, не оттого, что никто не рад тебя видеть, а потому что у всех куча своих забот и ты понимаешь, что вытирать тебе сопли никто не обязан.
А сказать хочется много, потому что душа превратилось в разбитое зеркало надежд, на котором каждый день появляется еще несколько трещинок. Пытаешься склеить в одном месте, а оно рассыпается в другом.
Хочется кричать: Помогите!, а получается только всхлип в подушку.
Сидя у экрана монитора, понимаешь, что если сейчас не поделишься с кем-то своими страхами и болью, зеркало просто рассыплется в пыль, а разве можно жить без души?
Сажусь и начинаю писать письмо в никуда. Крик души, обращенный никому конкретно и каждому, кто его услышит. Слабая попытка достучатся до своего настоящего я, забившегося в самый дальний угол меня и не желающего выползать.
Хочется сказать себе: Вставай! Построй стержень в душе, на который сможешь повесить новое зеркало, посели там надежду. Но продолжаешь гнуться все ниже и ниже, а каждая попытка разогнуться и принять жизнь, такой как есть, заканчивается депрессией.
Иду явно не туда и не так. Все, что имею, совсем не вяжется с тем, что хотела иметь. Все мечты рухнули, а новых нет.
Вчера сложила диван, на узкой, оставшейся, половинке спать тепло и уютно, поднятая спинка создает впечатление опоры. Засыпаешь и просыпаешься по прежнему одна, но при этом вокруг нет пустоты, спинка создает впечатление тепла, того самого важного, что необходимо каждому человеку. Это иллюзия моей ночи. Теперь необходимо найти спинку на день.
А может лучше позволить зеркалу разбиться окончательно и вымести осколки? Тогда все встанет на свои места. Будет только, как есть, и не будет того, что хочется. Желаний не будет вообще, а за счастье будешь принимать то, что есть.
Наверно не стоит приобретать новое зеркало, его все равно разобьют.
